Встретились как-то в лесу два ханта - тролль и эльф. У обоих по одному хиту, т.е. ясно, что если один выстрелит, другой тоже успеет - сдохнут оба. Тролль эльфу кричит:
-Слыш, чувак, а ты че без пета?
-Так я с танком. А ты чего?
-Так я тоже.
Постояли. Эльф - троллю:
-Ну и где твой танк?
Сквозь деревья проламывается торен:
-Ну вот он я, кому уши натянуть?
Эльф (мечтательно):
-Вот бы мне такого танка
Ему по ноге бьет гнум и орет:
-Я ВСЕ СЛЫШАЛ!

Заблудился эльф в Найтсонг, блуждает, орет:
-АУ!!!!!! АУУУУУУУУ!!! НУ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ, УСЛЫШЬТЕ!!!!
Выходит из кустов Эмерисс:
-Ну я услышал, тебе полегчало?

Артас склонился над картой Лордерона. Его неудержимо рвало на родину

Встретились как-то в лесу найт и блад, стоят, скалятся друг на друга, уже готовятся напасть. Вдруг между ними пролетает гнум. Эльфы удивленно смотрят в сторону, откуда он прилетел, оттуда выскакивает торен и говорит:
-Ну че, ушастые, круто я вам гол забил?

В чем отличие блад от найт эльфиек?
Блад эльфийки умеют сосать

[UPD]

Рог с варом дуэлятся. Рог ставит у вара на спине крестик мелом, вар озадаченно:
-Эт че за хня?
Рог ему отвечает:
-Это я тебя сюда бэкстабну
Вар корешу-секунданту:
-Посыпь-ка его мелком и дай мою булаву

Соревнование лесорубов. Участники - найт эльф, дварф и орк. Найт за установленное время через силу срубил одно дерево, дварф - 15, орк - 37. У орка спрашивают:
-Где ты научился так деревья рубать?
-Да в Десолейсе...
-Епт, но там же нет деревьев!
-Ну да, теперь нет...

Тралл и Кэйрн просыпаются после пьянки, у обоих похмелье жуткое, орк говорит торену:
-О могучий вождь Кровавое Копыто, сходи за пивом похмелиться!
Кэйрн ему:
-Как за пивом, так "о могучий вождь", а как я вчера сигаретку попросил, так "мудло рогатое"!

Гуляет хант по лесу, видит - кукушка на дереве сидит, спрашивает:
-Кукушка, кукушка, а сколько мне лет жить осталось?
-Ку...
-А че так мало?
-Сзади рог...

Выходит хант из-за холма, кричит:
-Эй, 10 мобов, айда за холм рубиться!
Уходят 10 мобов с ним за холм, проходит 10 минут, снова выходит хант из-за холма:
-Эй, еще 10 мобов, айда за холм рубиться!
Уходят еще 10 мобов с ним за холм, проходит 10 минут, снова выходит хант из-за холма:
-Эй, еще 10 мобов, айда за холм рубиться!
Из-за холма выползает недобитый моб:
-Ребят, не ходите, он с петом!

Отредактировано SandWraith (2007-04-14 01:08:04)

А анегдоты только по варику писать? Или можно и простые?

Переделать-то можно, но это будут просто бояны, в народе называемые "бородатыми анекдотами". Надо еще добавить что-то вариковское, типа "сзади рога"

«Ночной дозор-2». Наши прогнозы.

В помощь главному герою Гесер отрядит не Сову, а Пятачка и Ослика. А затем на подмогу Антону Городецкому прилетит дятел с осиновым клювом.

* * *

Антон Городецкий вдруг узнает, что он светлый еврей.

* * *

Девушка-воронка проклянёт себя, проклянёт маму и папу, проклянёт всю съёмочную группу. Маленького Куценко знаешь? И его проклянёт.

* * *

Линия любви Антона с воронкой будет разворачиваться на фоне линии любви Медведя к Тигрёнку на фоне потрясающих спецэффектов.

* * *

Потрясающих спецэффектов будет масса. Особенно поразит воображение зрителей водка и догоняющий её по пищеводу главного героя огурец.

* * *

Для экономии средств кровь, которую во второй части фильма придется пить Городецкому, будет не настоящая.

* * *

Медведю наконец удастся побороть Тигрёнка.

* * *

Сын Антона, которого злодей Овулон склонил на тёмную сторону, вырастет, попадёт в плохую компанию, которая научит его пить кровь по подъездам. Но потом он влюбится во внука вампира Золотухина и перейдет на сторону светлых гомосексуалистов.

* * *

Вообще в фильме будет значительно больше секса как в сумраке, так и на свету, а один раз даже в летящем с моста и делающем сальто грузовике!

* * *

Следуя причудливой воле сценариста, зритель попадёт в интернат для детей-иных! Кого там только не будет! Тут и помесь Тигренка с Медведем и получеловек-полусова с таинственным отчеством Антонович и прочие иные и странные детки. Все они терпеливо ждут, когда родители вернутся из сумрака.

* * *

А в самом конце выяснится, что глава «Горсвета» Гесер был не министром в СССР, а Генеральным Секретарем ЦК КПСС (отсюда и кличка «ГеСер») и лично участвовал в ликвидации Беломоро-Балтийской воронки. Он и теперь будет инее всех иных!

* * *

В американском варианте фильма «тёмные» будут называться «афроиными».

НОВОСТИ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ
     
      ЗА РУБЕЖОМ
     
      ОСТАНОВИТЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ПИРАТОВ! Деятельность пиратов стала настоящей чумой XXI века. Ведь именно из-за них один только Билл Гейтс ежегодно теряет 10 млрд. долларов! А сколько еще таких, как Билл Гейтс!
     
      Северокорейские ученые создали свой собственный суперкомпьютер «Комп Чен Ир». При работе он опирается исключительно на собственные ресурсы и не имеет связи с внешним миром.
     
      Сенсационная новость! Билл Гейтс заявил, что, уходя из компании Microsoft, он передаст свой пакет акций не абы кому, а только тому, кто больше заплатит.
     
      В продолжающемся противостоянии разработчиков программного обеспечения каждый использует свои методы. LINUX и Macintosh делают свои программы всё удобнее, а Microsoft — всё больше и больше.
     
      В Силикагельной долине ведутся эксперименты по охлаждению процессора мокрой тряпочкой. Чтобы тряпочка была постоянно мокрой, компьютер подключается к системе водопровода через специальный WT-порт.
     
      Теперь компьютер может посылать сообщения и по обычной почте! Вам нужно лишь вынуть бумагу из принтера, запечатать её в конверт и бросить в специальный ящик. И всё!
     
      Фирма Intel после выпуска чипов Pentium I, II, III и IV решила выпустить чипы «Pentium возвращается» и «Pentium жив».
     
      Новый вирус «DOS» запущен неизвестными хакерами во всемирную сеть. Вирус стирает «Windows», форматирует все диски, устанавливает на чистом месте добрый старый «DOS» и предлагает приступить к нормальной работе.
     
      Малайзийские умельцы разработали новую клавиатуру, которая позволит писателям быстрее вводить в компьютер свои мысли. На клавишах такой «клавы» начертаны не буквы, а целые мысли. Писателю остается лишь нажимать на клавиши в нужном порядке.
     
      РОССИЯ
     
      Корпорация IBM отзывает с российского рынка 1000 своих компьютеров, украденных со склада в Москве минувшим летом.
     
      Обнаруженная на домашнем компьютере Джорджа Буша пиратская версия Windows, как оказалось, была куплена Бушем в Москве, вместе с матрешкой, ушанкой и другими сувенирами, во время последнего официального визита в Россию.
     
      Уральский Оптико-Механический завод разработал новую оптико-механическую «мышку». Она позволяет наводить курсор точно на цель с расстояния 10-12 километров.
     
      Фильм С. Эйзенштейна «Броненосец Потёмкин» полностью переведён в цифровой формат. К фильму добавлено 20 минут новых спецэффектов. Например, матросы в новой версии разбегаются от гигантских мясных червей, а знаменитая Потемкинская лестница стала в десять раз выше, а потому коляска едет в 10 раз дольше.
     
      Сто пятьдесят человек одновременно! Именно столько пользователей сразу смогли работать на одной стандартной клавиатуре в Скипидарском Вычислительном центре. Было, конечно, немного тесновато, но ничего. Примечательно, что тридцать человек из ста пятидесяти играли в «Тетрис».
     
      Российские ученые создали новый компьютер с объемом оперативной памяти 25 кубометров.
     
      На рынке компьютерных программ появилась новейшая почтовая программа «Pechkin», с помощью которой письма и сообщения к вам приходят, но прочесть вы их не можете, потому что у вас регистрационных документов нет.
     
      АНОНС
     
      Некоторых наших читателей интересует вопрос: «А как включается компьютер?» Об этом читайте в №№ 10-14 нашего журнала

15 признаков того, что вы умный
1. У Вас косая сажень во лбу.

2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.

3. Вы обсуждаете приказы.

4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.

5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.

6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.

7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.

8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.

9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше ее понимает.

10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и еще какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.

11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.

12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.

13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.

14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.

15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

[Orcish] KEK

Пока нет =))

Щас ещё анегдоты потравлю!

Гвозди. Выпуск 2
Памела Андерсон повесила грудь на гвоздь!

Весенний призыв ударит по осеннему призыву!

Губернатор устраивал оргии прямо у себя в губернии!

Российские ученые топчутся на пороге открытия!

Озоновая дыра ритмично сокращается!

Гоблин переозвучил фильм «Ленин в 1918 году»!

Ученые Китая научились добывать сахар из диабетиков!

Хирурги забыли в теле пациента медсестру!

Караси — заботливые отцы!

Брить ли Спирс?

Рыжая Светка из 8-й квартиры — праститутка!

Материться на улице можно будет только в специальный мешочек!

Путешественник в одиночку преодолел стеснительность!

На Украине обнаружена пещера с салоктитами и салогмитами!

В подмосковье орудует енот-потаскун!

Жириновский серьезно здоров!

На АвтоВАЗе сконструирован новый внеподвижник!

Девочка родила в 40 лет!

Гвозди. Выпуск 4
Российские генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Награда нашла пиджак!

В Японском море затонул рыболовецкий ящик с опарышем!

Женщина родила пробирку!

Атлантида погибла в результате опрессовки водопровода!

Сиамские близнецы примкнули к движению «Идущие вместе»!

Российское высшее образование завершено!

Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?

Муж избил жену, после чего покончил с бутылкой водки!

В продаже появились презервативы, проверенные временем!

99,9 % россиян не доверяют президенту свои сексуальные фантазии!

Проект реформы ЖКХ признан детской порнографией!

Состоится ли бой Виталия Кличко с компьютером?

Может ли смерч оставить засос на шее?

Как добыть огонь ёрзаньем?

В ненормативных актах РФ разрешено использовать мат!

Грудь Сандры Баллок весит больше, чем мозг Тургенева!

Сборная России поборется со сборной Люксембурга за право первой выйти из раздевалки!

Кто подставился под кролика Роджера?

У Ющенко, прямо скажем, не женское лицо.

Алкоголик собрал самогонный аппарат в желудке!

Джордж Буш подавился микрофоном!

Опубликован список двух самых сексуальных мужчин Нижнего Тагила!

В музее мадам Тюссо выставлена нога Шамиля Басаева!

Что можно еще продать из квартиры?

Лыжную мазь признали допингом!

Израиль и Палестина договорились до нецензурной брани!

Пёс поднял ногу на дерево!

Как отличить тантрический секс от ежедневного?

Завхоз «Матросской тишины» назначен первым вице-президентом «Юкоса»!

Тралл и аирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:
- аирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было.
Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
Два таурена:
- Что это давно твоего друга Петьку не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, б$#&*, заразила его спидом

Зашёл как-то в трактир в Бути Бее гном. Денег нет, а выпить страшно хочется. Просит у бармена-гоблина бесплатный стаканчик. На что бармен указывает на таурена в лайтфордже и говорит:
- Это Серьёзный Денни. Если ты сможешь рассмешить его, то я дам тебе бесплатный стакан выпивки.
Гном подошёл к Денни и что-то шепнул ему на ухо. И тот рассмеялся! Смеется таурен 10 секунд, полминуты, минуту, пять минут, и только на десятой успокоился. Выпил гном стаканчик, но не напился. И снова к бармену, на что тот снова указывает на таурена и теперь просит, чтобы тот заплакал. Гном не говоря ни слова подходит к таурену, что-то тихо ему говорит, и они выходят на улицу. По прошествии минуты вернулись, причём таурен весь в слезах. Выпил гном ещё стакан и собрался уже уходить, но напоследок бармен спросил его:
— Ну хоть скажи, что ты сделал?
А гном ему отвечает:
— В первый раз я сказал, что у меня больше, а во второй раз я ему показал!

Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

-Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?
-/wave /lol mooooooooooo

Пошли два таурена-варриора в Гномерган. Идут, снега по пояс, холодрыга для теплолюбивых быков жуткая. Раскопали в снегу небольшую (по тауренским меркам) берлогу, сидят, греются... Один другому и говорит:
- Что-то холодно все равно. Давай греться по-другому?
- Как?
- Ну, сначала я тебя в зад, а потом ты меня, и нормально. Типа активно подвигаемся, согреемся.
- Да ты че? Офигеть, запалят ведь, засмеют, распустят слух по всему Азероту... Не то, что Экзалтед репутации не будет, а даже Хоноред фиг увидим!
- Да ладно, тут нет никого, а если ньюб запалит - мы его склеим!
- Ну ладно, давай...
Ну, процесс пошел и тут вдруг сверху в берлогу падает дварф-хантер. Видит двух тауренов с левелом ??, занятых "процессом", начинает ржать, и прежде чем таурены сообразили, врубает Аспект Гепарда и начинает сваливать по лесу, громко смеясь.
Таурены оба с матом и топорами за ним, разболтает ведь всем! А дварф орет и бежит на 130% скорости :- Дяди Таурены не бейте
я никому не скажу!!! - добегает до какого-то водоема и ныряет в полынью. Рогатые подбежали и давай в воде ручищами шарить, вытаскивают гнома-инженера (акваланг тестировал, наверное), а он им:
- НУ ЧТО, П#*АРы, ДВАРФА ЛОВИТЕ?!

Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Приходит орк к вождю клана и расстроенно спрашивает: - О, Великий вождь, ну почему у всех народов такие имена красивые: Артас , Линда , Зул-Джин ,Каирн "Кровавое копыто", Сильванна, а у нас такие некрасивые?..

- Я не согласен с тобой... вот мою жену например зовут Гурда "Могучая тигрица", меня - Нордог "Всевидящее мудрое око", моего сына - Клогг "Бегущий с ветром"... Так что , Шлак "Потное очко" я считаю ты неправ...

весело:)

ЛОЛ) ты где это отрыл?