Из той же серии, во многом похоже.

METAL в сказках народов мира.
POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и спит с ней. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и спит с принцессой.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась

РУССКИЙ ПАНК
Приходит панк, ебет дракона. Обнаруживает принцессу, уже успевшую откинуться от его запаха. Увидев, что она патлатая и чистая, возвращается к дракону.

GOTHIC METAL - 2:
Появляется герой, весь в черном, лицо в белой пудре. Убедительно доказывает дракону, что тот не готишный, после чего дракон в слезах убегает в лес вешаться. Герой подходит к принцессе и приглашает ее на кладбище для занятия готишной любовью.

ГРУППА RAMMSTEIN:
Появляются несколько героев в чорных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в один день от передоза веретена.

ПОПСА:
Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес.

РЭП
Приходит такой латинос, чисто за травой к принцессе, а там "вотс э фак" - белый дракон. Ну они затевают батл, после выступления обоих принцесса должна сказать кто был круче.... Но тут в кинотеатре начали шманать из пистолетов ниггеры и не дали никому досмотреть фильм.

Как было, так и кинул.В след раз звездами заменю.

Продолжение приколов про студентов:

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

МОНСТРЫ:

Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются. Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М").

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." К магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!" В новой версии появились два вида новых монстров: "Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень.
Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй, этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складками местности.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ:
"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

НАВЫКИ:
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

АРТЕФАКТЫ:
"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" - увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Калькулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа - Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

ВРЕМЯ:
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

НОВЫЕ ЮНИТЫ

"Декан" - сильный юнит, обладает высоким уровнем знаний и мощнейщим заклинанием "Отчисление", что делает его практически неуязвимым перед другими юнитами.

"Препод информатики" - как правило, хозяин построек "Компьютерный класс" и "Локальная сеть". Обучает магии "Информационные технологии". Обладает навыком "Системный администратор" ("эксперт") и заклинанием "Пароль СисАдмина". Без магии и в отрыве от своих построек достаточно уязвим по сравнению с монстрами 4-5 уровня.

"Хакер" - мутировавшая форма ПММщика или ФизФаковца. Обладает навыком "Системный администратор" (как правило, уровень "продвинутый") и почти всеми видами магии "Информационные технология". Как правило, мутации происходят при исчерпании лимита действия заклинания "Халявный доступ в Инет". В отрыве от построек "Локальная сеть" и "Интернет центр", а также от "Киоска с пивом", как правило, не опасны.

НОВЫЕ ПОСТРОЙКИ

1) "Канцелярия" - дает ежемесячный прирост на 200 золота на юнитов 1-5 уровня.

2) "Пивной киоск" - при посещении резко увеличиваются сила атаки и защита, но падают знания и мораль. Позволяет нанимать продвинутых ФизФаковцев (см. ниже).

3) "Инетрнет-центр" - позволяет апгрейдить продвинутых ФизФаковцев и ПММщиков до уровня хакеров, при посещении увеличиваются знания, но падает мораль.

4) "Физическая лаборатория" - позволяет нанимать ФизФаковцев, также используется как место разработки мощных артефатов, типа "Лазера силы", "Микроскопа знаний", "Колбы морали" и др.

5) "Компьютерный класс" - позволяет нанимать ПММщиков, также используется как место для повышения уровня "Компьютерной магии" (для ПММщиков).

6) "Локальная сеть" - строится из нескольких компьютерных классов и позволяет строить апгрейженых ПММщиков. Как правило, имеет своего хозяина - "Препода информатики".

7) "ХимЛаб" - позволяет нанимать Химиков, также действует как центр обучения элементальной магии - "Магия огня", "Магия воды", "Магия огненной воды", "Магия серной кислоты" и др.

"Деканат" - при посещении увеличивается мораль и знания, но почти до нуля падают атака и защита. Иногда помогает против действия заклинания "Отчисление".

АРТЕФАКТЫ

1) "Студенческий билет" - личный артефакт монстров с первого по пятый уровень. Повышает мораль и защиту на 2.

2) "Бутылка с пивом" - переходящий артефакт монстров с первого по пятый уровень, повышает атаку, но понижает мораль. По действию на различные расы может отличаться.

3) "Профсоюзный билет" - увеличивает мораль на 2 и делает иногда юнитов устойчивыми к заклинанию "Отчисление". Отнимает 4 золота в месяц.

РАСЫ

1) Физики.

Простые ФизФаковцы - имеют большую силу атаки, но очень мало знаний и низкую мораль. Для производства требуется "Физическая лаборатория". Апгрейженные ФизФаковцы - по сравнению с простыми физиками имеют больший уровень знаний, но еще более низкую мораль. При отрыве от "Киоска с пивом" мораль временно увеличивается, но падают уровни атаки и защиты. Сильны в словесной магии. Как правило, если нет доступа к "Киоску с пивом", держаться по одиночке и постепенно теряют боевой дух. Если доступ есть, то образуют сплоченные группы с одним или несколькими артефактами "Бутылка с пивом". В таком состоянии практически неуязвимы.

2) ПММ( Прикладная Магия и Механизация)

Обычные ПММщики - имеют высокую мораль и средний уровень знаний. Боевые характеристики средние. Обычно защищают такие постройки, как "Компьютерный класс" и "Локальная сеть". В защите этих построек проявляют чудеса храбрости, т.к. нахождение в этих местах повышает их мораль. Апгрейженные ПММщики - основное время проводят, защищая от других монстров и хозяев постройку "Интернет-центр" и изучаю магию "Информационные технологии". Иногда вступают в союз с монстром "Препод информатики".

3) Химики

Основное время проводят, исследуя новые заклинания и делая новые артефакты в "ХимЛабе". В битву вступают неохотно, но если вступают и используют боевую магию, то уничтожают своего противника (и не только). Все характеристики, кроме навыков элементальной магии, средние.

МАГИЯ

1) Словесная магия - помогает против монстров 1-3 уровней, отнимает мало маны.

"В киоске пиво свежее!!!" - позволяет сделать нейтральным компьютер или лабораторию и обратить охраняющих их монстров в бегство к источнику живительной влаги. Особенно сильно действует на физиков и химиков после получения золота (см "Канцелярия").

"Лекции/семинара не будет!!" - как правило, используется монстрами 4-5 уровней на монстров 1 уровня, в результате чего у этих монстров понижается защита или нападение, но и у нападающих монстров понижается мораль.

"Ты № недо@#$@@*$" - у монстра, попавшего под действие этого заклинания, повышается Damage, но падает защита и мораль. Используется для внесения смуты в ряды неприятеля.

2) Элементальная магия - применяется в основном монстрами с "ХимФака". Требует наличия определенных артефактов, но жутко мощная.

"Поджог заведения" (магия огня) - обращает в бегство ВСЕХ монстров на данной территории. Однако последствия от использования могут быть пострашнее действия заклинания "Отчисление".

"Распыление газа" (магия воздуха) - также обращает в бегство монстров, однако заведению ущерб не наносится. Срок действия заклинания - максимум 1 день.

"Перегонка" (магия воды) - при наличии артефакта "перегонный аппарат" позволяет чудесным образом превращать воду, но не в вино, а в нечто более крепкое. Получившийся продукт используется для подкупа ХимФаковцев и ФизФаковцев.

"Сравнять заведение с землей" (магия земли) - Н-да....

3) Магия "Информационные технологии".

"format C:" - временно делает недоступным компьютер для всех игроков. Однако компьютер может защищать ужасный монстр по имени "Препод информатики". После битвы с вышеозначенным монстром бедный игрок либо переходит в категорию "Хакер", либо до нуля теряет защиту.

"print 'Admin - LAMER!!! '" - применение этого заклинания понижает мораль "Препода информатики".

"Login: Administrator
Password: ********"

Неоднократное применение этого заклинания может дать игроку навык "Системный администратор" от "продвинутый" до "эксперт". Как правило, игроки, хорошо освоив это заклинание, переходят в категорию "Хакер"

СПЕЦИФИЧЕСКИЕ ЗАКЛИНАНИЯ

"Сессия" - мощнейшее заклинание, используемое "Ректором". Из-за действия этого заклинания монстры 1-5 уровня и монстры категории "преподы" ведут борьбу на уровне знаний. Как правило, результатом является увеличение знаний у большей части монстров 1-5 уровня и приросту золота у других монстров/игроков. Из-за своей ужасной мощи используется не раньше 2 раз в году (И слава Богу!!!) (с)

читал уже это где то. Но вспомнить было довольно весело:)

ЛОЛ! XDDD Ну это сильно сказано про орду, наверняка изначально анекдот был про индейцев)))

Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Стоят два Сумеречных война (Warriors of Twilight) зоопарка в Сторме, ожесточенно спорят:
- Это звучит так: «Фррррррухт!»
- Да нет же! Правильно так : «Фруууууухт!»
Мимо проходит воспитательница, которая с детишками ходит, решает вмешаться:
- Вы знаете, я преподаватель хумановского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо «фрукт»!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Войны проважают ее взглядом:
- Сразу видно – умная…
- Ага, образованная…Но от куда ей знать, как пердит кодо?!

Идет рейд на СВ , упоенный своей необычайной крутостью и эпиком рог андыд вдруг замечает огромную очередь.
-Что встряли?
-Да, эльфийку е#%т =)
-вау! (Аж в ваниш ушел от радости) А что , всем дает?
-(ропот передается по очереди)А что всем дает?
-А что всем дает?
-А что всем дает?
-Всем дает?
-Всем дает?
-(обратно) Да!
-да
-да
-да
-да
-Хренась (аж из ваниша вышел и удочку уронил)
-И в зад дает???
-(по очереди) И в зад дает?
-И в зад дает?
-И в зад дает?
-И в зад дает?
-(обратно) Да, да, да, да, да!
-И в рот дает????????????????????
-(по очереди)И в рот дает?И в рот дает?И в рот дает?И в рот дает?
-(обратно) Нет, нет, нет , нет, нет!
-А почему?????????????????????????????????????????????
-(по очереди)А почему?А почему?А почему?А почему?
-(обратно)А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!

Попал хуман в плен к оркам, те его привезали к дереву и сели думать че с ним делать..
Хуман сидит привязанный и думает **я че делать.. че делать?? 3.14здец мне!
Вдруг слышит сверху голос: Нет! не здавайся! это еще не конец. Ты должен развязать себя, подбежать к кузнеце, взять там мечь и убить им вождя!
Ну делать нечего.. квест дан - надо выполнять Разорвал все веревки, пулей к кузнице, схватил самый большой двуручник и с диким криком на вождя! Разрубил пополам одним ударом!
Тут все орки резко отрываются от своих дел и сморят на него, а он на них. и думает: **я че дальше то делать? 3.14здец мне.
Голос сверху: Ты прав смертный! теперь точно 3.14здец!

**ck u!
- **ck u too!!!
- dumb noob!
- sucker
..(прошло две минуты)..
- ti toje russkiy?
- aga

Бежит парти по Мараудону Very Happy Видят развилка: направо пойдете - маунт потеряете, прямо - сами сдохнете, налево - ох..еете. Ну решили бежать само собой налево. Бегут, бегут, вдруг видят крокодил в воде плавает. Ну они на него. Бьют, бьют, уже почти добили, но остался в живых только один шаман. Тут крокодил ему и молвит человеческим голосом: "Чего мол надо? Плавал себе никого не трогал, набежали тут, почти убили." А шаман ему: "Да вот, попить нам хотелось."
Крокодил: "Ну вы что? Совсем ох..ели что ли? Кто ж вам не давал?"

Пал-дварф и маг идут, перед ними озеро. нашли лодку, пал говорит:
- Ты маг первым греби, как устанешь я тя сменю.
-Ок.
Ну маг сел, гребет. а пал уснул. Ну час грабет, два гребет.. устал. А пал спит. Маг будит-будит, пал не просыпаеца. тогда маг со всей дури бац палу веслом по башке. пал просыпаеца, ниче не понимая, типа
"Орда?!" Где орда?!" маг:
- Че, носатый, не спица? ну на погреби.

Идут ночью по дороге три пьяных хумана ... навстречу здоровенный троль:
- Тааак винтовки,шашки,шмот и деньги на пол!
Хумансы разделись, разулись, бабло скинули и отошли.
Троль берет все в охапку и уходит.
Тут один хуман другому:
- Вот что значит толпа! Ограбил, а побить побоялся

едет 600-конь, в него сзади врезается дряхлый мехостраус.
как положено из коня вылезают три бритых дварфа, а из меха маленький гномик.дварфы достают кастеты,дубинки, ружья, а гномик подбегает к богажнику, достает мортиру и палит во все стороны...коня в клочья, братки в кусты, гномик на меха и го отсюдова.Предводитель братков:
- Мда а чё же он тогда с лохами делает

Проводят экспиремент на фыживание:
В запертые комнаты сожают инженера, физика и математика. Перед каждым - закрытый сундук с едой.
Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь:
-Вот из гвоздя согнул отмычку, открыл замок;
Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает лист с расчетами:
-Вот расчитал где у сундука слабое место, стукнул, он и раскрылся;
Заходят к математику: Сундук закрыт. Пол, стены - всё исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик и бубнит:
-Так, попробуем от обратного. Предположим сундук открыт...

Едет экскурсия ордынцев по Азероту.
Экскурсовод говорит, другой переводит на оркский.
1 экскурсовод: Вот эльф травки собирает...
2 экскурсовод: Эльф... Травки...
1: Вон дварф кует...
2: Дварф... Кует...
Вдруг видят, гном дерет человскую бабу
1: ЭЭЭ... Ну, это гном на велосипеде катается...
2: Гном... На велосипеде... ЕБПТЬ, ЭТО МОЙ ВЕЛОСИПЕД!!!!!

Алик-пал(А) и таурен-друид.(Т)
Т:Пошли выйдем.
Вышли. Влзвращаются, таурен с клоком вырванной шерсти.
А:Это печать.
Т:Пошли еще выйдем.
Вышли. Возвращаются, у таурена рог сломан.
А:Это благословение на мне.
Т:Пошли выйдем.
Вышли. Возвращается один таурен.
Т: А это, б....ь, бревно!

Племя орков.
Вождь говорит: " Так, вон у Альянса скоко всего. Самыолеты, танки гномские... А мы построим ракету!"
Все: "ООООО!!!!"
Корче, выдолбили ствол дерева изнутри, напихали туда пороха до упора, фитиль громадный приделали.
-Куда направим? - спрашивают орки
-На Стормвинд!
-Давай!
Подожгли фитиль. БАХ! Дым, кровь, огнь... Вождь, без руки, без ноги, смотрит на разрушения
- Ну, бл....ь, если у нас такое, то представляете, что в Стормвинде твориться!!!

Cтоят на канале Рога и Паладин, с другого берега в канал падает магичка и отчаянно гребет к ближайшей пристани
П: — я вот все понять не могу, почему когда маги плавают, то палку за спину вешают?
Р: — она им утонуть не дает

Экзамен на Хордовское гражданство:
- Родились ?
- Да!
- Я спрашиваю, где вы родились?
- Элвин форест.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Королевства?
- Я не мог взять их с собой.
- Ваши профессии?
- Паршивые.
- Где находиться Фандер Блаф?
- На кочках.
- Вы обязуетесь поддержать Конституцию Огримара в случае атаки на оный?
- Ну что, вы ?! Почему я ? Неужели хайлевелов мало? У меня
абилки еще не все по уровню куплены, альтов 4 штуки.
- Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы

Надоело таурену шаману что все смеются над ним
и решил он стать паладином.
Пошел в Стормвид к маршалу и говорит
Таурен: Шаманы сакс я хочу быть паладином носителем добра и света
Маршал: Ты больной или вообше ничего не соображаешь ??!!
Таурен: А это обязательное условие ?....

Рейд в инстансе:
- (Лидер) Пал снинзил лут! Да когда это кончиться?
Да почему? Сказано же было что это пристовский сет!
- (Пал) Я не брал! Это не я!
- (Лидер) Да не ври! В логе все видно!
- (Все) Закалебало! Кикнуть его! Палы - первые сволочи! Игру всю портят.
- (Прист) Да это я взял... мой же сет.
минуту после.
- (Пал) Ну и где в логе я?
- (Лидер) Ладно, Палыч. Уже увидели, что это не ты. Но осадок остался...

Идёт чемпионат Калимдора по боям без правил. В финал выходит огромный таурен и наш тролль из
Сен'Джина. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой, таурен нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медаль арканитовую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать тролль, укусивший сам себя за яйца.

Идет пал по лесу. Видит, гном на эпик-кодо мчица. Пал останавливает, спрашивает, где взял такова? Ну гном говорит:
- Ща пойдешь прямо, свернешь у дуба направо. Там кладбище, о лиловый гроб постучишь и загадывай желание.
- Понял.
Ну свернул пал куда надо, видит гроб лиловый. Постучал. Бац! Грохот, скрежет, жуть! Из гроба вылезает здоровенный андед и и ревет:
- Чееегооо наааадоо?!
Пал (дрожащим голосом):
- Б-б-б... Бу-маж-жечку.

Сидят два палыча. Старый и молодой. Старый молодого поучает:
- Чему мы служим?
- Свету конечно.
- Хорошо, а какое наше главное оружие?
- Молот?
- Не на букву Н.
- Нож.
- Нееет.
- Наган?!
- Да нет же!
- Ну бл*дь, наручники?!
- Твою мать, наше главное оружие это - наш Нтелект!

Прибегает орчонок к маме и говорит:
- Мама, мама, а прада, что к меня рожа на жопу похожа?
- Ну конечно нет! Спроси у дедушки, он колодец чистит.
Ну значит, подбегает орчонок к колодцу смотрит вниз и кричит:
- Дедушка! А правда у меня лицо как жопа?
- НЕ СРАТЬ В КОЛОДЕЦ, С*КИ!

Тралл встречает вождя Тауернов:
Тралл такой идёт с ножиком облизывается...
Вождь Тауернов говорит: тралл че ты такой веселый не ужели водка подешевела?
Тралл: НЕТ говядина подорожала.

Подходит паладин к магу и говорит:
угадай какого цвета у меня галстук на букву В
Маг подумал и говорит: вишнёвый?
паладин: да нет дурак в клеточку!!!

попросил гном механик паладина в стенку два гвоздя в бить тот вбил
гном бушует: я тебя просил в стену два гвоздя вбить
паладин: так я и в бил....
гном: молодец вбил, а куда я теперь утюг включять буду?!?!?!

Стоят варлок паладин и вор между раем и адом ангел спрашивает: кто из вас хоть раз в жизни воровал поднимите руки ? вор и варлок поднимают руки,
ангел опять спрашивает: кто из вас хоть раз в жизни лгал поднимите руки,
вор и варлок опять поднили руки, ангел говорит чёрту:
так этих двоих в ад!
потом смотрит на паладина и говорит:
и этого глухого туда же.

Решили в Огриммаре железную дорогу тоже проложить. Пришли к Траллу и говорят:
-Ширину колеи ставить такую же как в ИФе, или же больше?
-На х%й больше!!!
С тех пор, ширина колеи в Огриммаре на 16 сантиметров больше, чем в ИФе.

Идет дварф с бумерангом весь в синяках и ссадинах, на встречу ему другой!
-Гиви, зачэм тебе эта вещь?
-Нэзачем...
-Тогда выкинь.
-Умный, да-а? На, сам выкинь!!!

Мертвяк приходит к психиатору, тот его спрашивает:
-Чего вы боитесь больше всего?
-Паладинов и темноты!
-Палов- понятно.. а почему темноты?
-Так в темноте куча палов прятаться может!

--------------------------------------------------------------------------------

Dazaral30.12.2005, 17:41
Едет машина, за рулем - Оня.
Её останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит:
- А ну дыхни!

--------------------------------------------------------------------------------

Selector24.01.2006, 18:37
идет прист с помощником-орком по полю брани. видит - валяется полудохлый пал.
-Так, этому ампутировать правую ногу.
ТЮК!
-Я сказал правую!
ТЮК!
-Я сказал ногу...

Ходит хум по дороге и бормочет под нос:
-Так нога орка здесь на дороге.
-Так рука здесь на дороге
-Туловище тоже на дороге
-Голова в Ку...Куве...Кувю..мля (пнул ногой) НА ДОРОГЕ !!!

Летят на дережабле хуман, андед и гном. Дережабль упал в Танарисе, а их поймало местное племя троллей. Приводят к вождю:
-Итак, у вас есть выбор - либо вы платите 1000 голда, либо съедаете 5 кг соли, либо мы вас петушим всем племенем!
Андед съел соль, его отпустили. Хумана отпетушили и тоже выпустили.
Гном начал есть соль, съел 2.5 кг, откинул ложку и говорит:
-Ладно, черт с вами! Давайте третье лучше!
Половина племени через него прошла, гном оттувается :
-Подавитесь вы своими деньгами!

У Гномов родилась тройня… Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял — Ниху, Ясебе и б**дь

Идёт орк по лесу. Видит на поляне лежит эльфийка, в очень неприличной позе. Орк разогнался и как ..
Удивился орк.
Удивилась эльфийка.
Но больше всех удивился рога, который оказался между ними

это у меня глюки или ты повторяешься???

Настоящая история про то, как был сделан шаман...

Программист, ответственный за орду был застукан на месте преступления его сыном. *(не совсем понял о чем речь)*
Если его отец не хочет, чтобы сын рассказал все его маме,он вынуждает отца сделать для него его собственный класс. S - son, D - dad

S: Если ты не хочешь чтобы мама узнала, сделай мне собственный WoW-КЛАСС!
D: Хорошо ... ееемм ... okok, ты получишь шамана. Он может драться, может носить щиты или 2 ручное оружие и кожаную броню и...
S: Хм кожа? Нет я не хочу лучше!! Я хочу мейловую броню!
D: Puh ... хорошо тогда maiL. Кроме того он может ставить тотемы
S: Что могут сделать тотемы?
D: Тотемы могут бить или лечить, или могут увеличивать броню. Это также относится ко всей группе
S: Сколько у меня тотемов?
D: 20 разных тотемов, но только один единовременно
S: Два
D: Нет
S: Три
D: $!#$y
S: Четыре
D: Убирайся!
S: МАААМААА!!
D: Ладно четыре!
S: Еще я хочу кастать.
D: Слышишь, у тебя уже 4 тотема и двуручное оружие ...
S: Ма....
D:.. и ты можешь кастать конечно ..., только что хотел это сказать, 1.5 секунды каст.
S: Инстант!
D: Нет
S: Я сказал ИНСТАНТ!
D:.. Хорошо инстант.......
S: Mhh, что делают другие классы?
D: Другие классы? Они могут драться, кастать, лечить.... "
S: Я также хочу лечить...
D: Другие не могут делать все одновременно, только...
S: Я хочу, лечить!
D: Ладно, ладно, ты можешь лечить.
S: Папа Спасибо
D: Незачто... теперь иди и смотри свои Power Rangers
С: А что, если враг убежит?
D: "Хм ...... ну, frost-shock и он медленный как черепаха ... и теперь иди ...
S: Сколько он будет черепахой?
D: 3 секунды
S: Как часто я могу frost-shock?
D: каждые 6 секунд
S: Что с другими 3 сек?
D: Ты же должен дать им хоть 1 шанс?
S: Maaa....
D: Хорошо, длится 6
S: Что, если я забуду нажать кнопку?
D:.. 8 секунд
S: frost-shock - недостаточно, я хочу быть быстрее чем он...
D: Нуу .. ghost-wolf .... Ты можешь превращаться в волка и бегать быстрее...
S: Хм...
D: О нет ... не надо больше "Хм ..." пожалуйста
S: Что, если будет много плохих парней ..., как я их замедлю?
D: Хмм.. Тотем Earthbind ... и теперь иди!
S: И если они ударят меня?
D: Ты тоже бьешь, кастаешь или...
S: Я хочу, чтобы они получали повреждение, когда бьют меня!
D: Одну секундочку ... Ты хочешь, чтобы они получали повреждение, когда бьют тебя, И еще бить ИХ?
S: Да
D: Хорошо... Lightning Shield ... и теперь пожалуйста оставьте меня в покое...
S: А если они выстрелят из лука?
D: *тяжелый вздох* ... ну ладно ..., все кто атакует с расстояния тоже получают повреждение
S: Что, если кто - то будет на меня кастать?
D: Ты можешь драться, кастать, лечить...
S: Я хочу сбивать каст!
D: Просто используй Grounding Totem
S: Что, если он лечит себя
D: Тогда он лечит себя...
S: Я хочу сбивать лечение!
D: Earth Shock, Instant. Что - нибудь еще?
S: Что, если на враге бафы? Я также хочу бафы...
D: Вот, Wind Fury - я думаю этого более чем достаточно
S: Я хочу убирать с врагов баффы
D: Ты можешь баффать себя, лечить, сбивать каст, можешь использовать двуручное оружие....
S: Я ХОЧУ УБИРАТЬ БАФФЫ
D: Щас я тебе кааак врежу, ты маленький ...
S: МААААМААА!!!
D: Purge... Purge это очень хорошо. Хорошо ... фактически я хотел дать Purge колдуну, но...
S: Что, если я отравлен?
D: Используй poison cleansing totem.
S: Нет.
D: Используй его!
S: Нет
D: ИСПОЛЬЗУЙ poison cleansing totem FFS!
S: Нет! Mа...
D: .. хорошо... Cure Posion вот ...
S: Что, если я играю с кем - то вместе
D: Такого фактически не должно быть ..., нет ничто, чего бы ты не смог сделать
S: Я хочу уметь воскрешать людей.
D: Хорошо... Ты умеешь воскрешать...
S: Спасибо ... и что, если я умру?
D: Ну ... тогда кто - то еще должен воскресить тебя
S: Я хочу воскрешать себя сам!
D: Но ты же умер...
S: Я ХОЧУ...
D: Tadaaa ... теперь ты можешь воскрешать себя.
S: Мне все еще чего-то нехватает...
D: Water Walking ... ну как, лучше?
S: Да, хорошо, но мне все еще чего-то нехватает...
D: *PENG.... $! ... нажал кнопку "сохранить" ... *
S: что, если они все-таки смогут ударить меня ?
D: Ты можете сделать что - угодно, все что хочешь .., баффать себя, лечить, сбивать каст, кастать, использовать двуручное оружие....
S: я хочу кнопку "УМРИ".
D: шаман - это кнопка "УМРИ"
S: А.. ну хорошо...

Не совсем анегдот, но покатит: такое бывает раз в столетие

Вот Прикольчег

Апрельское обновление
Первого апреля совершенно неожиданно для всех
разработчики WorldofWarcraft выложили на официальный
сайт предполагаемые изменения в заплатке 2.5! Для
некоторых они стали настоящим шоком, и это
неудивительно. Чего стоит одна система ограничения
посещений подземелий одним игроком до трех раз в день.
Цель благая — ограничение игровой инфляции. Обойти
систему, посещая разные подземелья, можно лишь условно —
за сутки можно посетить лишь пять разных подземелий.
Поменяются воздушные перелеты для того, чтобы игрок
видел в пути наиболее красивые места Азерота и Калимдора
с лучших точек обзора и даже не сразу понял, в какую
сторону он летит. За те же деньги игрок будет
наслаждаться полетом в два, а кое-где и в четыре раза
дольше!
На цифровые клавиши больше нельзя будет вешать
действия, чтобы пользователи клавиатуры не получали
нечестное преимущество перед теми, кто использует
мыши.
Черный Полосатик теперь называется Маленький Котик.
Прыжок на коне автоматически скидывает с него.
Поля сражений
На полях сражений один игрок сможет подбирать флаг
лишь один раз. Это позволит лучше планировать
командную работу.
Если раньше тот, кто убегал с поля сражений раньше
положенного, назывался «Дезертиром» и пятнадцать минут
не мог вернуться назад, то теперь любой, кто с ним
заговорит, будет помечен, как «Друг дезертира». Запрет
тот же. Дальше «проклятье дезертира» распространяться
не будет.
Поля сражений Warsong Gulch и Arathi Basin будут
доступны игрокам 1-1 уровней.
Если начинается бой, и игроков не хватает, победа
присуждается Орде.
Друиды
В форме медведя и дикого медведя скорость друида будет
замедлена на 20%, чтобы усилить ощущение
«медведности».
Иннервация теперь накладывается лишь на самого друида.

Друидами могут быть карлики — они получают формы
«котенка» и «медвежонка».
Перекидываться можно будет только на открытой
местности.
Охотники
При каждой попытке бросить кости игровая система будет
проверять, действительно ли вещь подходит для
охотника.
Ловушки теперь будут действовать на самих охотников,
что даст необходимое чувство опасности и позволит
лучше планировать действия.
Голодные питомцы теперь будут время от времени
атаковать охотника.
Маги
Новая, уникальная иконка для магической брони!
Паладины
Паладины получат +2% в DPS +5% шанса Crit за каждый
надетый предмет тряпочного происхождения. Все для
того, чтобы паладины могли гибче планировать свой
гардероб.
Паладины не смогут накладывать руки (Lay on Hands) на
себя — умение изначально задумывалось для помощи
другим игрокам.
Формы медведя и дикого медведя для усиления
танковальных способностей паладина.
Священники
Заклинание защиты от страха будет доступно только
гномихам.
Внутренний огонь теперь будет повреждать священников
огнем, как это изначально и задумывалось.
Воры
Передвижение в скрытном режиме теперь будет иметь
слабый шанс выбить игрока из невидимости. Это сделано
для того, чтобы уменьшить шансы на успешный Ambush или
Backstab.
Обнаруженный вор теперь будет помечен большой стрелкой
(похожей на метку охотника). Единственный шанс снять
ее — Vanish.
Тридцатиминутное время «остывания» умения Vanish.
Исправлена ошибка, позволяющая ворам держать оружие в
обеих руках.
Шаманы
Тотемы больше не уничтожаются при физических
повреждениях.
В режиме призрачного волка связи шамана с этим миром
ослабевают, так что его броня и шанс уклониться
увеличиваются на 35%. При этом будут доступны все
умения и заклинания.
Заклинания шока будут иметь разные таймеры
«остывания».
Колдуны
Осколки душ больше нельзя положить в обычные мешки.
Это компенсируется появлением маленьких мешков на 4 и
12 осколков для низкоуровневых игроков.
Шансы удержать инфернала или адского стража
увеличатся, если использовать по отношению к ним
дружелюбные эмоции.
Дружелюбные эмоции запрещены к использованию
колдунами.
Воины
Пятнадцатисекундное время остывания смены стоек, чтобы
охотники не сбивали с себя страх слишком часто.
Ярость гномих растет в три раза быстрее обычного.
Пугающий вопль теперь имеет шанс напугать самого
воина.
Предметы
Шанс выпадения классового предмета в подземелье будет
увеличен, если в группе будет больше одного
представителя класса.
Появятся предметы, наносящие двойное и тройное
повреждение конкретной расе или классу. Уже есть
«Отбивальщик гнумов», «Древний уничтожитель колдунов»
и «Погибель воров».
Льняные тряпки теперь складываются лишь в пять штук
(вместо двадцати).
Профессии
Игрок сможет выбрать только одну побочную профессию.
Слишком часто игроки брали себе сразу рыболовство,
поваренное дело и первую помощь.
Квесты и репутация
Чтобы сделать прокачку сложнее и облегчить накопление
денег на лошадь, мы решили сделать так, что «зеленые»
квесты вместо опыта дают деньги в эквивалентном
количестве.
Увеличение репутации с медведями Timbermaw Hold будет
уменьшать репутацию с Argent Dawn и так далее.
Достаточно игроки жили в страхе перед ворами. На 35
уровне появятся квесты, обучающие обнаружению
невидимости.
Рейды и подземелья
Majordomo Executus больше не будет убит Рагнаросом,
потому что это слишком грустно. Он будет участвовать в
бою, чтобы победа далась труднее.
Схоломанс теперь произносится так «Ско-ло-манс», чтобы
избежать разногласий в произношении. Снаружи портала
будет произноситься название подземелье для каждого,
кто войдет внутрь.
Эдвин Ван Клиф время от времени будет кричать «Эй,
ребятки!» игрокам, проходящим Мертвые Шахты.
В Алый Монастырь добавлено новое подземелье —
кладбище! Проверьте!
Альянс получит квесты в подземелье Пропасть Яростного
Огня (RageFire Chasm). Раньше квесты были доступны
только для Орды.
Прочее
Из-за уродливой внешности тауренам будет запрещен вход
в Подземный город. Стражи имеют право убить любого
входящего таурена без объяснения причин. Мы вас
предупредили!
В Пустошах флаг PvP будет вешаться на любого игрока
Орды и Альянса на любом сервере. А то скучновато там
как-то.
Над трупом жены Манкирка появится красная стрелочка,
которая будет видна каждому на расстоянии 500 ярдов.
Кроме того, за любой вопрос «Где жена Манкирка?» в
общем чате Пустынь будет сниматься опыт.

Я первый раз увидел)

Как сдают екзамены Заядлые геимеры
АCTION
Студент врывается в аудиторию стрейфом и разносит все к чертовой матери из BFG9000.

RUSSIAN ACTION-RPG
В течение нескольких лет не может прийти на экзамен.

RPG
Студент приходит, кладет посох на стол и перераспределяет очки опыта только на интеллект. Потом читает том знаний пятого уровня и берет способность "Знание предмета". Сдает предмет, убивает препода огненным
шаром, забирает лут и уходит.

MMORPG
Не понимает, как можно сдать предмет в одиночку, но учит его каждый день по 17 часов в сутки, абсолютно забив на друзей, девушку и личную гигиену. При отключении света впадает в анабиоз. На экзамен приходит в сопровождении еще 39 студентов абсолютно разных специальностей. Проваливают экзамен, потому что один из них выпадает в окно.

AD&D RPG
Долго не может выдать правильный ответ, но в конце концов выдает, но ответ оказывается недостаточным, а препод все равно почти всегда
выкидывает неплохой спас-бросок. Использовав все что знает, приходит через сутки, чтобы попробовать все это снова.

RTS
Пытается выделить билеты рамочкой, но приходится выбирать по одному. Потом у него заканчивается древесина.

SQUAD-BASED STRATEGY
Приходит в компании еще нескольких студентов, и они поочереди садятся отвечать. Один никак не может дойти до стола с билетами, потому что у него очень мало очков действия.

GLOBAL STRATEGY
Не понимает, что может значить какой-то там универ и идет завоевывать Азию.

TACTICAL GLOBAL STRATEGY
Договаривается о сотрудничестве с двумя другими универами и вместе с ними захватывает свой. Подкупает третий универ и вместе с ним атакует бывших союзников, после чего присоединяет их к себе и с их помощью
завоевывает оставшийся. В результате экзамен сдавать не приходится.

ECONOM. STRATEGY
Покупает палатку рядом с универом, зарабатывает денег и покупает все палатки на улице, потом в районе. Покупает все магазины, потом отели и рестораны. В итоге покупает универ. Экзамен также сдавать не приходится.

INDIRECT CONTROL STRATEGY
Обещает денег тому, кто сдаст за него экзамен.

QUEST
Заходит в аудиторию и подбирает скрепку. Пытается использовать скрепку на дверь, стол, препода, спящего панка, горящую бочку, саксофон, после чего идет искать солюшен.

HORROR
Не может одновременно идти и поворачиваться вокруг своей оси, делает все по отдельности. Дергает все возможные двери и окна в аудитории. Отдирает от парты кусок доски и включает фонарик. Дает всем почитать письмо,
которое ему прислала мертвая жена. Выкладывает из билетов секретное слово и уходит в открывшийся темный проход.

RACING
Проносится мимо универа на Тойоте Супра или Ниссане Скайлайн с хвостом из двадцати милицейских машин. Обещает сдать после этой гонки.

ARCADE
По дороге в универ не может перепрыгнуть яму и теряет все жизни.

SHAREWARE ARCADE
Бесплатно получает только "удовл. " и только в течении часа.

PUZZLE
Не понимает, что от него вообще требуется.

EROTIC PUZZLE
Не понимает, что от него вообще требуется и сильно комплексует.

FIGHTING
Просто и без изысков 3.14здит препода, используя всевозможные комбо.

FLIGHT SIMULATOR
Сносит универ к едрене фене.

Отредактировано paladinus (2008-03-19 11:33:31)

50 способов достать металлиста
1. Утверждайте, что все металлисты - сатанисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой
шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис
вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером, даже имея двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертах.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов.

взято с metalarea